Olá, meu caro amigo. Suponho que você seja uma pessoa que já se enveredou pelos tortuosos caminhos da blogosfera verde e amarela, visto que está aqui lendo este artigo. É provável que tenha passado por inúmeros sites com receitinhas de bolo querendo lhe ensinar como se dar bem nesta imensidão que é a World Wide Web. Pois, então, sorria e saiba que a sua busca terminou. Você acaba de encontrar o guia definitivo para lhe ajudar a concluir os seus planos de encher os fundilhos com a grana gerada por clicadores de anúncios aleatórios.

Preparado?

Comecemos pelo mais importante, que é a criação do espírito empreendedor. Lembre-se de que a sociedade é regida por meio do capitalismo agressivo e, no mundo virtual, as coisas não são nada diferentes. Portanto, esqueça todas as amarras com a sua própria dignidade e senso do ridículo. Ser moralista não é o tipo de perfil que vai lhe ajudar a ter sucesso na blogosfera atual. Pense em si mesmo como um apresentador desses telejornais sensacionalistas ou ainda um nobre deputado do nosso amado Congresso Nacional. Ah, e claro, use um pseudônimo. De preferência um engraçadinho e fácil de ser lembrado.

O mesmo princípio é aplicável na hora de batizar o seu receptáculo internetesco. Invente algo bobo, simples e que não tenha ligação alguma com nada minimamente sensato. Coisas como “Pop Pop Tábua”, “Bimbocanet” ou “Esquilo Bêbado”. Quanto ao layout, vá pelo básico: branco e limpinho. Tenha em mente que o foco é o espaço estratégico reservado à propaganda de todo o tipo e definição. Nesse caso, vale uma pesquisa pela internet a fim de buscar os serviços de anúncios mais conhecidos. Se bem que, com certeza, o estimado aprendiz já deva ter procurado por todos eles.

Chegamos ao tópico fundamental: o conteúdo. A principal dica é escrever pouco. Um ou dois parágrafos no máximo. Se possível nem escreva nada. O importante é o recheio dos posts e não a informação. Escolha qualquer idiotice que esteja em voga no momento para os seus temas e títulos. Big Brother e novelas são excelentes como chamadas. Falar da vida alheia também rende bons resultados. Inutilidades envolvendo redes sociais, imagens engraçadas depreciando alguém, filmagens estilo “caiu na rede” e demais coisas do gênero são imprescindíveis. As tags e categorias devem seguir o mesmo padrão. Não se esqueça de relacioná-las às palavras-chave: sexo, gatas, Facebook.

Preencha o resto da postagem com fotos de gostosas seminuas ou marombados famosos, mesmo que isso não tenha relação alguma com o que você vai falar. Sempre inclua fotos apelativas. SEMPRE! E, periodicamente, faça posts exclusivos apenas com isso. Vídeos também são bem-vindos. Ainda mais quando forem publicados na metade dos sites da internet em um mesmo dia. Isso garantirá o seu status “pop”. Falando nisso, as paradas pop são suas amigas inseparáveis. Qualquer mínima besteirinha com relação a Restart, Fiuk, Lady Gaga, Jonas Brothers, Justin Bieber e toda essa gama de artistas deve ser comentada. Lembre-se de nunca falar mal de nenhum deles. Deixe este trabalho para os seus leitores. Puxe o saco do seu público até atingir uma média de vinte a trinta comentários por postagem. Após isso, esta atitude não será mais necessária.

Outra pedida fundamental é colocar downloads de vez em quando. Sempre alertando o visitante de que ele deverá apagar o arquivo em 24 horas e que o seu site não hospeda nada, apenas replica o que já existe por aí, afinal, pirataria é crime. Use um protetor de links em cada filme, série ou DVD que disponibilizar. Para divulgação, coloque banners em seu layout anunciando blogs já famosos. Não se preocupe com o retorno, pois se você seguir devidamente as dicas, logo estará bufando de acessos e consequentemente eles virão até você.

Passados alguns meses você só terá o trabalho de checar a conta bancária, já que provavelmente arrumará um estagiário para dar seguimento ao seu negócio, isso apenas pela satisfação de contribuir com um site tão famoso como o seu. E, claro, o infeliz trabalhará de graça.

Compreendido? Então mãos a obra e boa sorte!