Olá meus caros. Cá estou para continuar esta revisita a saga do Capitão América em sua tenebrosa produção cinematográfica noventista. Quem não leu a primeira parte pode conferir clicando aqui.

Como dito antes, toda aquela pataquada contada no artigo anterior é o que de melhor este filme tem a apresentar. A partir daqui ele segue em linha reta direto para o inferno

Enfim, o Capitão havia sido amarrado a um míssil e atirado contra Washington. Meteu uns chutes no foguete e acabou indo parar no Alasca. Após conseguir desviar a sua direção ele é avistado e fotografado por um garotinho chamado Tom Kimble enquanto passava rasgando por cima da Casa Branca. Uma sequência bacana de manchetes em jornais situa o espectador na passagem de tempo até os anos noventa, onde o tal garoto Kimble foi eleito presidente dos Estados Unidos.

Um detalhe interessante é que ele é interpretado pelo Ronny Cox. Isso mesmo, o vilão Dick Jones de Robocop e um dos atores com a maior cara de malfeitor da história do cinema!

Ele conversa com um general que aparenta não estar nem um pouco contente com as reduções orçamentárias conduzidas em prol de alguma espécie de politica ecológica que nunca fica bem clara. Aliás, o presidente está prestes a seguir para a Itália a fim de tratar desse assunto com alguns lideres de outras nações. E sabe quem está por lá? O nosso camarada Caveira Vermelha que agora não tem mais NADA que se assemelhe ao personagem dos quadrinhos! A explicação é que o sujeito passou por várias plásticas e cirurgias para dar uma garibada na aparência. Aham, tá bom então.

Outra coisa que fica no ar é o que diabos o “Caveira” fez depois que o seu foguetinho falhou miseravelmente na segunda guerra. Ele parece ser um político, mafioso ou sei lá, alguém com influência, visto que durante a conversa dele com um pessoal nós descobrimos que o cara foi responsável pelos assassinatos de figuras históricas, como John Kennedy e Martin Luther King, e agora planeja uma forma não de matar, mas de usar a sua fórmula secreta no presidente para assim ganhar o poder de fazê-lo tomar as decisões que o vilão quisesse.

Enquanto isso, no Alasca, uma expedição alemã encontra um enorme bloco de gelo que contém o que aparenta ser uma pessoa congelada. O campeão da liberdade, Capitão América. Eles levam o bloco para dentro de uma cabana e o dito do nada começa a se partir para logo explodir em pedaços cobrindo os presentes de gelo. Nessa eles veem o Capitão simplesmente se levantar e SAIR ANDANDO na maior, como se tivesse acabado de acordar pela manhã!

Legal também é que um dos caras tira uma foto do nosso herói e no dia seguinte a história já está nos jornais do mundo todo. Sério.

Antes de ter a bunda devidamente chutada pela vilã e os seus capangas, o Capitão é salvo por um repórter que é amigo do presidente e que acaba contando para ele que agora eles estão nos anos 90 e que o Caveira ainda está vivo. Ele faz menção a doutora Vaseli, a italiana que desenvolveu o processo de criação do supersoldado e que supostamente mantinha um diário onde estavam anotados detalhes bastante curiosos, como o verdadeiro nome do Caveira Vermelha.

Após ter sido salvo e informado da situação atual, o Capitão resolve dar um balão no repórter, ROUBA o carro dele e larga o cara no meio da rodovia. Ele abandona o veículo na rua quando o mesmo já se encontra sem combustível e logo depois pega carona clandestinamente em um caminhão na intenção de chegar até a residência da sua antiga namorada. Sim, meu amigo, ESTE é o herói do filme. Ah, sem contar que o sujeito aparece em uma praia onde é atraído pela visão de uma dondoca passando de biquíni ao lado dele e manda uma tremenda secada na bunda da guria.

Quando ele chega na casa, encontra a filha da sua antiga namorada e acaba confundindo a garota com o seu velho amor. Ele avança para cima dela a fim de conversar ou dar um abraço e de súbito toma uma bordoada no meio da lata que o faz cair de bunda na calçada. Porra, bota logo o uniforme na menina!

Sabe por que a agora senhora ex-namorada ainda mora no mesmo local? É que ela nutria a esperança de que o Capitão um dia reapareceria e teria a ideia de procurá-la em um local que ele ainda se lembrasse. Quer dizer, tinha esperança em termos, já que alguns anos depois de Steve Rogers desaparecer a donzela se casou com outro cara.

Não foram só eles que tiveram esta brilhante ideia. Aquele repórter que teve o seu carro levado na maior cara de pau acaba achando alguns documentos secretos do governo que estavam perdidos lá no prédio do jornal onde ele trabalhava (!), e assim descobre que o Capitão na verdade é Steve Rogers. Ele comunica ao presidente e como estava tendo o seu telefone grampeado, sem querer dá a dica para O Caveira Vermelha, que novamente despacha a sua filhota para tentar descobrir o paradeiro do bandeiroso.

Quando o repórter chega na casa da ex-namorada do capitas só encontra a mesma e o seu marido, já que o safadão América estava de passeio com a filhinha deles. Nada bobo.

Logo a trupe da menina Caveira também chega ao local. Ela mete uns dardos no jornalista e no marido da ex do América e a tortura até a morte para tentar descobrir onde estaria o nosso grande herói. Este chega de volta junto com a filhota e encontra a casa cercada pela policia. Para vocês verem o nível dos figurantes neste filme: ao entrar no recinto desesperada por ter tido o pai ferido e a mãe assassinada ela é contida por dois policiais e no meio do sofrimento dá pra notar claramente que um dos filhos da puta está RINDO!

É, estamos quase no fundo do poço camaradinhas. Aguardem a terceira e última parte desta tragédia.

Até lá!