Finalmente chegamos ao final da saga do Capitão Canastrão dos anos noventa. Quem não acompanhou a jornada pode ver a primeira parte clicando aqui e a segunda parte aqui.

Confesso que, a partir daqui, o negócio se torna tão chato e absurdo que fica difícil acompanhar a pérola sem dormir ou pular algumas cenas. Então, vou relatar meio pelo o que me lembro a caráter de cumprir a missão mesmo.

Depois de toda a treta na casa da filhinha da ex do Capitas, os dois decidem ir atrás do tal diário da doutora italiana boladona. Sabem onde está o famigerado? Lembram-se do laboratório secreto que ficava dentro de uma lanchonete? Pois é, não só o restaurante ainda existe, como a porcaria do laboratório continua lá abandonado! E camuflado no banheiro feminino!

E o que o bandeiroso faz? Ele invade o recinto, entra sem bater no sanitário e derruba a parede COM UM SOCO, isso em meio a gritos femininos histéricos. Tá, não foi exatamente com um soco, foi um pouco mais vergonhoso. Ele usa um porta papel, daqueles de secar as mãos.

O pessoal da gangue da filhota do Caveira também chega ao esconderijo, rola um quebra pau básico, o Capitão se dá melhor e encontra o diário dentro de uma gaveta. Simples assim.

O mais legal é quando eles deixam o local. Mesmo que o pessoal que estava por lá tenha acabado de presenciar um maluco invadindo o banheiro e botando a parede abaixo, seguido por uma gangue de outros pirados que chegam metendo o revólver na cara de todo mundo e descambando para um puta quebra pau no subsolo, NINGUÉM tem a ideia que seria a mais básica do mundo: chamar a polícia.

Eles deixam o lugar e as ruas estão calmas como um monastério tibetano!

No diário consta o verdadeiro nome do Caveira e o endereço da casa onde ele foi sequestrado naquela cidade italiana do início do filme. Logo, os nossos heróis (a mocinha porrou o Capitão, lembram? tem mais cacife que ele) aparecem do nada em um carrinho (estilo Gurgel) na Itália e nós descobrimos que o Caveira Vermelha sequestrou o presidente americano na maior moleza.

Aqui temos mais um fato recorrente, já que o Capitão usa a mesma tática que ele utilizou com aquele repórter anteriormente e ROUBA o carro da menina. De novo. Que filho da puta, não?

Só que ele não contava com o fato de que precisaria dela, visto que não sabe falar uma palavra em italiano e, quando chega na antiga casa da família do Caveira, ele não consegue se comunicar com ninguém. Parabéns campeão!

Sorte que a ex-filhinha América logo acha o espertão e os dois partem para conversar com os moradores do lugar. Descobrem que o gravador – que sem querer havia capturado o áudio do sequestro nos anos 30 – ainda está por lá, aparentemente inoperante. A solução encontrada é tentar localizar algum especialista que conserte aparelhos antigos e, coincidentemente, existe um cara assim lá por perto. Eles vão até sujeito, colocam o gravador em cima do balcão e o que o “especialista” faz? Pura e simplesmente LIGA a porra do radinho! Ah, vá à merda Capitão, não manja nem puxar uma alavanquinha? ON/OFF?

Eles ouvem a gravação e a guria usa o seu walkman para regravar o áudio, sabe-se lá por quê. Mais uma vez são encontrados pela gangue da filhota vermelha e partem em fuga no meio das ruas da cidade, sendo perseguidos por motos e capangas. Chega ao ponto do Capitão pegar uma bicicleta de um pobre coitado que estava parado por lá, só jogando umas notinhas de dinheiro em cima do cara. Belo exemplo.

Para acabar com a palhaçada, o nosso bandeiroso tem a brilhante ideia de se atirar com bicicleta, mocinha e tudo direto para dentro de um rio. E a gangue da guria vermelha para na borda de onde eles saltaram e simplesmente DESISTEM de perseguir o pessoal. Elas chegam a dar aqueles pitízinhos do tipo: “hunf, droga, eles escaparam”.

Quando você achava que o nível de estupidez já havia atingido a estratosfera, me chegam os realizadores desta bomba e jogam na nossa cara uma das resoluções mais estapafúrdias da história dos roteiros cinematográficos. Sabe como eles descobrem onde encontrar o Caveira Vermelha? Manja a sequência anterior, aquela da perseguição? Manja a filhota vermelha? Sabe o que ela aprontou? Não?

Pausa para respirar…

A energúmena PERDEU A BOLSA na rua com tudo dentro! Documentos pessoais e o escambau! E, no meio daquela puta zona, NENHUMA ALMA VIVA se deu ao trabalho de pegar aquela tranqueira que estava lá jogada! Nem mesmo a polícia!

Isso mesmo, foi só pegar a bolsa e estava tudo resolvido!

Depois dessa não tem como falar sobre o final. Aliás, nem preciso falar. É simples, bota finalmente o uniforme de volta, acha o Caveira, o presidente fodão consegue se libertar sozinho e dá até umas porradas em uns capangas, a filhota vermelha faz o cara se arrepender de tudo botando aquela gravação regravada, o Caveira morre e fim. Quer ver como foi? Tá aí:

Pronto. É isso. Agora faça um favor a si mesmo e pare de reclamar do último filme do Capitão América e dos Vingadores. Está mais do que provado que existe coisa bem pior.